Anekdotik ne raskaschite?

[biwschij schitel Jarkowo]

Доктор:
- Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.


-----------------------------------------------------------------------------------------


Двое утром в постели:
- А у меня СПИД!
- А у меня тоже..
- А я пошутила!
- Больше шутить не будешь...


-------------------------------------------------------------------------------------


Едут новые русские на мерседесе и врезаются в оку.
Из оки вылезает мужик:
- Вы чего, обалдели!?
Новые русские:
- Я же тебе говорил ока, а ты: "Ведро, ведро".


-------------------------------------------------------------------------------------


Пришел новый русский ночью в ювелирный магазин и говорит:
- Мне половинку бородинского и нарезной.
Ему продавец очень вежливо отвечает:
- Видите ли, у нас ювелирный магазин, мы продаем очень дорогие украшения, у нас нет и не может быть хлеба.
Новый русский с размаху дал ему в глаз и сказал:
- Что б завтра был...
Приходит новый русский следующей ночью снова в этот магазин, а там на прилавке и бородинский, и нарезной, и горчичный, и французский, и булочки всякие...
Продавец вежливо спрашивает:
- Бородинский и нарезной?
- Хлеб я уже в соседней аптеке купил, а к тебе, за майонезом пришел...


-------------------------------------------------------------------------------------

[Gydwin]

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!


Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
-Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
-Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...


Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

[Dor_Aliens]

Аркадий Гайдар впервые у литературного редактора.
- Здравствуйте товарищ, что у вас?
- "Мальчиш-Кибальчиш"
- Ваша фамилия?
- Гайдар-Кибайдар.
- Читайте.
- Отшумела-мела война-мойна. Жил-мыл был-пыл мальчиш-кибальчиш. Отец-кибатец работает-киботает - сено-мено косит-кибосит. Вдруг-пук, слышит-мышит...
- Хватит! У вас нормальное что-нибудь есть?
- Чук-мек и Ген-сек.

[Gydwin]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

[Joni]

Шокирующая новость! У директора Мегафона- Билайн!

[double_sanya]

Вспомнился старый анекдот: Встречаются как-то 2 приятеля один у другого спрашивает: -Как жизнь, что нового? Тот отвечает: - Да всё вроде нормально, тещу вот убил! -Как убил, тело куда дел? -Вот так, взял и убил. Надоела просто, а тело в огороде закопал. -Да ну, не поверю. -Пойдем покажу. Приходят они на огород, а там и в правду теща закопана и из земли её жопа торчит... -Ты зачем её так закопал?! -Ха, знаешь как велик удобно ставить...

[Joni]

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ

HАЗHАЧЕHИЕ ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

[Gydwin]

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой... И тут заходит жена и говорит, что я ничего не делаю!

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиз*ец.

[Prikolist]

Маленькая девочка идет с мамой по зоопарку:
-Ой, мамочка, смотри обезьянка дрожит!
-Доченька, она не дрожит - она дрочит! Мужчина уберите голову!
Ребенку хYй не видно!

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.

Однажды две девочки - плохая и хорошая - плевали с крыши в прохожих. Плохая попала три раза, хорошая - пять. Так добро победила зло!

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
-Что с вами профессор???
-Да опять этот склероз… Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро
легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит:
- я жених...
- я жених...
- я же нихрена не помню!

Мужик на работу приходит чрезвычайно озадаченный.
В курилке объясняет:
- Вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание. Всю башку сломал! Помогите, добрые люди, сделать.
Все – ему:
- Иваныч, нет проблем. Щас за 3 секунды решим. Какое задание?
Тут Иваныч выдает:
- Нужно придумать слово с суффиксом «юк».
Ну, коню понятно, что вся толпа хором выкрикивает:
- ПиZдюк!
На что он отвечает:
- Дебилы вы, хоть и консультанты. Пример дали – ГАДЮКА!

Летит Змей Горыныч. Встречает бабу Ягу.
- Яга, у меня к тебе три концептуальных предложения!
- В попу не дам.
- Тогда два

- Ну вот и пришел твой конец.
Сказал Иван Царевич входя к спящей царевне.

Сидят, значит, два торчка, накуриваются...
Один, затянувшись, говорит:
- Б#я, меня так кумар долбит....
Второй:
- Раз уж у нас пошел такой откровенный разговор, меня Талгат с соседней деревни по@бывает.

- Почему двенадцатиперстная кишка такая длиная ?
- Это чтоб горячий чай жопу не обжигал.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Есаул, есаул! Что ж ты кончил в коня?!
Подрочить - не поднялась рука?

Звонок на радио:
- Здравствуйте...вы не могли бы поставить мне и моей девушке песню Меладзе про Стошу Говнозада...?
- А что это за песня?
- да вот эту "Сто шагов назад....тихо на пальцах..."

[Prikolist]

знаю еще самый матерный, на мой взгляд, но вот в раздумьях стоит его писать? вдруг я тут один такой испорченный?

[Dazer]

[Prikolist]

Hаш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

[Dazer]

гулял по просторам Нета и забрел на поднимающий настроение сайтик
http://www.wlancer.net/
Есть над чем поржать!!!

[Dazer]

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спасыба тэбэ, дарагой!

[Zevs]

Классификация водки в стиле IT:
0.1л demo.
0.25л trial version.
0.5л personal edition.
0.7л professional edition.
1.0л network edition.
1.75л enterprise.
3л for small business.
5л corporate edition.
Бутыль самогона home edition.
«На посошок» Service pack.
Рассол с утра Recovery tool.
Закуска plugins.
Пиво patch.
coca-cola, fanta, 7-UP trojan viruse